Παραγγελία πίτσας το 2025 [joke]

Τηλεφωνήτρια: Pizza Nut, γεια σας.

Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.

Τηλεφωνήτρια: Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;

Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.

Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Παύλου. Λοιπόν, η διεύθυνσή σας είναι Σουλίου 174 στο Χαλάνδρι και το τηλέφωνό σας 310 33359764. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στις Ασφάλειες Παπέτα είναι 312 6659874 και το κινητό σας 266 2566. Από πού καλείτε;

Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού παίρνετε όλες αυτές τις πληροφορίες;

Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.

Πελάτης: (στεναγμός) Α, μάλιστα!

Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...

Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.

Πελάτης: Α, μπα;

Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.

Πελάτης: Τι μου προτείνετε, λοιπόν;

Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την πίτσα λάιτ με γιαούρτι σόγιας.

Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.

Πελάτης: Τι σας κάνει να το πιστεύετε;

Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις νόστιμες συνταγές με σόγια στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.

Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δύο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;

Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 28,99.

Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.

Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο.

Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα σε 5.

Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.

Πελάτης: Εσείς στείλτε τις πίτσες. Εγώ θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει;

Τηλεφωνήτρια: Εχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε περίπου 45. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.

Πελάτης: Πού ξέρετε ότι έχω μηχανή;

Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε συμπέρανα ότι θα τη χρησιμοποιούσατε.

Πελάτης: @%/$@&?!

Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Εχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.

Πελάτης: (άφωνος).

Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο, κύριε;

Πελάτης: Μην ξεχάσετε τα δύο λίτρα δωρεάν αναψυκτικό μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.

Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

ΧΟ2

Εδώ και δύο χρόνια έχω αρχίσει να ονειρευομαι την εποχή όπου τα table pcs θα αντικαταστήσουν τα laptop. Δηλαδή την εποχή όπου θα μπορεί ο μέσος χρήστης [υπολογιστών] να αποκτήσει το δικό του tablet pc. Οπότε χάρηκα πολύ όταν χθες είδα σε ένα άρθρο στον insomnia.gr ότι πρόκειτε στο μέλλον να κυκλοφορήσει ο XO2, που υπολογίζεται να κοστίζει 75$ και θα αποτελείται από δύο οθόνες αφής! Δείτε την εικόνα και θα καταλάβεται περι τείνος πρόκειται..

...αλλά όπως όλα τα πολύ προχωρημένα τεχνολογικά προϊντά νομίζω ότι κι αυτό θα αργήσει πολύ περισσότερο να έρθει στην Ελλάδα, αν έρθει κιολας!

περισσότερα μπορείται να μάθεται στις εξεις διευθύνσεις:

http://www.laptop.org/el/index.shtml

http://wiki.laptop.org/go/XO-2

Πραγματικά σκυλάδικα!

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

Χριστίνα Γαλάνη
'Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω'

Πέπη Τσεσμελή
'Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι'

'Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες'

Λάκης Σκούταρης
'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως'
'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'

Αντζελα Ρέμπη
>> 'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
>> θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
'Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω, γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. '

Νίκος Δουλάμης
'Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε'

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του
συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

'Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.'
'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'
'Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. '
'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'
'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'
'Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο'
'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί..»

Οι υπάλληλοι

Κάθονται δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και αγκωμαχούν... Iούλιος μήνας,
ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. O ένας έχει τρελαθεί
τελείως και αφού έχει ήδη κάνει αρκετές αποτυχημένες απόπειρες να
κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει
δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν, κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους
ήχους. Mπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει και μένει άφωνος.
«Tι έπαθες, ρε;» του λέει. «Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;»
«Γιατί είμαι λάμπα!» του λέει εκείνος. «Eδώ είναι η θέση μου».
«Aα... δεν πάς καλά εσύ», λέει το αφεντικό. «Δεν παίρνεις καμιά
αδειούλα, μπας και ξελαμπικάρεις λίγο;». Kατεβαίνει κάτω ο τύπος και
φεύγει.
Tον βλέπει ο συνάδελφός του και σηκώνεται και αυτός και τον
ακολουθεί. Tον προλαβαίνει όμως το αφεντικό και του φωνάζει «Eϊ, εσύ
πού πας;».
«E, τι να κάνω, αφεντικό», απαντά εκείνος με ηρεμία. «Δεν μπορώ να
δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...».

ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ [Αστείο!]

Παλιό αλλά καλο!..

Γυναίκα DIAL - UP :
γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL :
γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER :
γυναίκα πάντα απασχολημένη  όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS :
όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX :
γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S :
όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP :
είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται,αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER :
αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA :
τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM :
μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK :
θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE :
λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD :
νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει,παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3:
θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν'  από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS :
γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα.  Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία,αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL :
τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει,είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα SERVICE PACK :
Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα.Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα BROWSER :
Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;

Γυναίκα TROJAN :
Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα ANTIVIRUS :
Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα FIREWALL :
Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα WIKIPEDIA :
Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα NETMOD :
Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα OUTLOOK :
Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα SCANNER :
Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν  τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα LAPTOP :
Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα DESKTOP :
Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Δαίδαλος

Την περασμένη εβδομάδα, άκουσα στην πρωινή εκπομπή των Κατερίνα Σερέτη και Γιάννη Καλαμίτση [1] "Πρωινές Χειριλασίες", σχετικά με ένα πρόγραμμα όπου μαθητές απο ΤΕΕ και ΣΕΚ [2] στο οποίο μπορούν σε συνεργασία με καθηγητές να κάνουν μια δικιά τους κατασκευή. Αυτές οι κατασκευές εκτίθενται και διαγωνίζονται σε τοπικό επίπεδο αρχικά και μετά σε πανελλήνιο. Το θέμα όμως είναι ότι, τα έργα που βραβεύθηκαν τουλάχιστον, αφορούν πολύ καλές δουλειές. Μερικές από τις οποίες θα μπορούσαν να βγουν σε μαζική παραγωγή και να γίνουν προϊόντα[3]. Αλλά ποιος ασχολείται με όλα αυτά; Ευτυχώς που υπάρχει και η ευρωπαϊκή ένωση που τα επιδοτεί και γίνονται.


[1]Οι κυρίες πρέπει να προηγούντε κι όχι οι πρεσβύτεροι κατα την ταπεινή φιλολογική αποψη μου
[2]Δεν έχω καταλάβει ακομα τι είναι ακριβώς αυτά τα ΣΕΚ, εγώ ήξερα τα ΤΕΕ μόνο που τώρα λένε ότι έχουν αλλάξει και ειναι δύο χρόνια και αντιστοιχούν σε Β' και Γ' Λυκείου
[3]Αλλά σε αυτή την χώρα ποιος θέλει να παραξει και να αξιοποιήσει προϊόντα; Όλοι θέλουν το βραχυπρόθεσμο κέρδος, κοινώς την αρπακτή, όπου μετά γίνεται καπνός. Ή ακόμα χειρότερα θέλουν τα έργα που είναι εκ της φύσεως τους καπνός, βλέπε έρευνες χωρίς πρακτική εφαρμογή.

Γιατί η Κλίντον δε θα γίνει πρόεδρος της Αμερικής

Fwd: είδηση του μήνα ΣΟΒΑΡΟ!!!

Να σημειώσω εξ' αρχής οτι το ακόλουθο κείμενο αφορά ένα μήνυμα το οποίο έλαβα στο ηλεκτρονικό μου ταχυδρομείο και θέλησα να σας παρουσιάσω. 

ΑΦΟΥ ΣΙΩΠΗΣΕ Η ΕΛΛΑΔΑ. ΑΣ ΜΙΛΗΣΕΙ ΤΟ BBC .______________________________________________

Η φιμωμένη είδηση του μήνα, που δεν προβλήθηκε από την ελληνική τηλεόραση!!!

Η δικαστής Γρεβενών κα Μαρία Μαργαρίτη, εκδιώχθηκε κακήν κακώς από το δικαστικό σώμα, όταν έβγαλε στην φόρα παρτίδα Κονδυλίων που προορίζονταν ως οικονομική ενίσχυση σε σεισμοπαθείς, τα οποία κατασπαράχθηκαν από κρατικούς και παρακρατικούς φορείς.

Παράλληλα, ξεμπρόστιασε ολόκληρο το δικαστικό σώμα, αποκαλύπτοντας τον ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΣΤΟΥΣ ΧΩΡΟΥΣ ΤΟΝ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΩΝ: Εκατοντάδες ανήλικοι έχουν κακοποιηθεί σεξουαλικά (και πολλές φορές έναντι αμοιβής που απολαμβάνουν δικαστικοί και άλλοι μεσάζοντες) σε μυστικό χώρο, ειδικά διαμορφωμένο εντός των δικαστηρίων!

Η κα Μαρία Μαργαρίτη, προέβη σε απεργία πείνας έξω από το Μέγαρο Μαξίμου, ζητώντας την πλήρη αποκατάστασή της και την ανάδειξη των παραπάνω θεμάτων. Όμως, η προσωπική ασφάλεια του κου Καραμανλή φρόντισε να την απομακρύνει βίαια, όπως θα δείτε και στο παρακάτω βίντεο.

Αξίζει να σημειωθεί ότι το συγκεκριμένο θέμα μέχρι αυτή την στιγμή ΔΕΝ ΠΡΟΒΛΗΘΗΚΕ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑ ΣΧΕΔΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΡΑΔΙΟΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΜΕΣΟ, παρά μόνο από το BBC, ενώ στο YouTube η μαζική διανομή του βίντεο δεν επιτρέπεται (αναγράφεται η ένδειξη 'Embedding disabled by request').

Δυστυχώς η τηλεόραση μόνο ρόλο υπνωτισμού παρέχει στην κοινωνία μας. Το μόνο που δείχνουν και το μόνο που μαθαίνουμε είναι το DVD του Μάκη και ποιος θα γίνει παπάς στη θέση του παπά.

Αν μπορούμε να αντιδράσουμε κάπως με τα εφόδια που διαθέτουμε, είναι να ενημερώσουμε όσους περισσότερους μπορούμε μέσω του Internet. Τέτοια mail πρέπει να γίνονται forwarded.


Δείτε το βίντεο εδώ:
http://www.youtube.com/watch?v=jglCyU8TPJw













--
George J Anagnostaros

ΚΑΘΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΠΤΥΧΙΟΥΧΩΝ (άρθρο 2 Π.Δ. 254/7-8-1986 τ.Α')

Τελειώνοντας τις σπουδές μου σ' αυτό το Ίδρυμα, οφείλω και ταυτόχρονα επιθυμώ να διαβεβαιώσω ενσυνείδητα όλους τους φορείς του Τ.Ε.Ι. ότι θα υπηρετώ και θα θεραπεύω τις αξίες, τις τέχνες και την επιστήμη των οποίων έγινα γνώστης. Με ανοικτό πνεύμα θα μελετώ και θα αποδέχομαι κριτικά όλες τις εξελίξεις στην επιστήμη, την τεχνολογία και τον πολιτισμό και με αταλάντευτη βούληση θα εντάσσω το ειδικό στο γενικό συμφέρον, ως υπεύθυνος πολίτης, για το καλό της Πατρίδος μας. Υπόσχομαι στην Ελληνική Κοινωνία ότι θα υπηρετήσω ανιδιοτελώς και με όλες μου τις δυνάμεις την Εθνική ανεξαρτησία, την ειρήνη, τη δημοκρατία και την κοινωνική δικαιοσύνη, σεβόμενος πάντα το Σύνταγμα και τους Νόμους του Κράτους και ότι θα αγωνισθώ με αφοσίωση για τη διαφύλαξη και συνέχιση των ιδανικών, των παραδόσεων και των εθίμων του έθνους μας.


Όλο αυτό ήταν ο "όρκος"-ομολογία που κάναμε στην ορκομωσία μου! Την περασμένη Παρασκευή 9/5/2008.

Οπότε πλέον είμαι και τυπικά ένας "Πτυχιούχος Μηχανικός Εφαρμοσμένης Πληροφορικής και Πολυμέσων (Τ.Ε.)"

Βρείτε πως λέγετε ένα τραγούδι!

Βρείτε πως λέγετε ένα τραγούδι απλά και μονο εγκαθιστόντας το δωρεάν πρόγραμμα Tunatic το οποίο μπορείτε να βρείτε εδώ. Δεν το έχω δοκιμάσει εκτενώς αλλά για δυο τρια κλασσικά κομμάτια που έχω με εντυπωσίασε!

Η Παπαγαλίνα

Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:
- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:
- "Eίμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"
- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:
- "Πέτρο, πέτα τη βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".

Mαθητικά μαργαριτάρια!

Μοριάς είναι ο γιος του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά.

Οι αρχαίοι Έλληνες έσκαβαν βαθιά την γη και έκτιζαν εκεί τα σπίτια τους. Γι΄ αυτό σήμερα αναγκαζόμαστε να σκάβουμε για να τα βρούμε.

Οι λόγοι που η Ελληνική γλώσσα έχει μεγάλη σημασία, είναι ότι αν μιλούσαμε ο καθένας άλλη γλώσσα δεν θα καταλάβαινε ο ένας τον άλλο.

Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.

Το δένδρον έλατον χρησιμεύει ως δένδρον και ως μετοχή του ρήματος ελατώνω.

Τα περισσότερα δράματα του Σαίξπηρ είχαν τραγικές συνέπειες.

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη

Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

Κλιμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.

Η χειροτερη γρίππη απ' όλες τις γρίππες είναι η Γρίππη των Χριστουγέννων, που μπορεί να διαρκέσει όλο το 15θήμερο που έχουμε διακοπές.

Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

ΣΤΕΙΛΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΟΥ! ΜΗ ΔΩΣΕΤΕ ΟΥΤΕ 1 ΕΥΡΩ ΣΕ ΑΓΟΡΕΣ ΜΕΘΑΥΡΙΟ ΠΕΜΠΤΗ 15/5 (info)

ΣΤΕΙΛΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΟΥ! ΜΗ ΔΩΣΕΤΕ ΟΥΤΕ 1 ΕΥΡΩ ΣΕ ΑΓΟΡΕΣ ΜΕΘΑΥΡΙΟ ΠΕΜΠΤΗ 15/5

Σε μποϊκοτάζ καλεί η Γενική Ομοσπονδία Καταναλωτών Ελλάδος

Σε ομαδική αντίδραση απέναντι στο συνεχιζόμενο κύμα ακρίβειας καλεί η Γενική Ομοσπονδία Καταναλωτών Ελλάδος. Συγκεκριμένα ζητεί από τους καταναλωτές να προχωρήσουν σε μποϊκοτάζ την προσεχή Πέμπτη (15/5) και να μη διαθέσουν «ούτε ευρώ στην αγορά για να δείξουν την αντίθεσή τους στην ακρίβεια».

Ταυτόχρονα, νομοθετική ρύθμιση για την προστασία των καταναλωτών από πρακτικές των χρηματοπιστωτικών ιδρυμάτων επεξεργάζεται η Γενική Γραμματεία Καταναλωτή.

Ο γενικός γραμματέας Καταναλωτή, Ι. Οικονόμου, τόνισε ότι η πρωτοβουλία αφορά στην απαγόρευση των πλειστηριασμών ακινήτων σε τιμή κατώτερη της αντικειμενικής τους αξίας, στην υποχρεωτική διεξαγωγή των πλειστηριασμών σε ειρηνοδικεία με σφραγισμένες προσφορές, ενώ επιδιώκεται η απαγόρευση της κατάσχεσης για χρέη προς τις τράπεζες ή το δημόσιο οποιουδήποτε μέρους του μηνιαίου μισθού, όταν δεν ξεπερνά τα 1.500 ευρώ.

Επιδιώκει ακόμα να καθιερωθεί περίοδος χάριτος στους δανειολήπτες, που θα φθάνει στον ένα χρόνο, κατά τη διάρκεια του οποίου μπορούν να επιδιώκουν και να πετυχαίνουν νέο διακανονισμό με τη τράπεζα, έτσι ώστε να αποτρέπουν την κατάσχεση του ακινήτου.

ΕΠΙΒΙΩΝΟΝΤΑΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΜΕ 700 ΕΥΡΩ (petition)

ΕΠΙΒΙΩΝΟΝΤΑΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΜΕ 700 ΕΥΡΩ

Το Ρεπορτάζ Χωρίς Σύνορα κατέγραψε για ένα μήνα τη ζωή πέντε ανθρώπων που προσπαθούν να επιβιώσουν ενάντια στην ακρίβεια και τους χαμηλότατους κατώτατους μισθούς.

ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΓΕΝΙΚΟ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ- ΕΡΤ

Kύριε Γόντικα,

Εδώ και ένα μήνα περίπου μάταια προσπαθώ να εξασφαλίσω μια επιστολή από την ΕΡΤ, ώστε να βγάλω δημοσιογραφική βίζα για την Κίνα. Μόλις χθες με ειδοποιήσατε μέσω του κ. Αναστασόπουλου ότι η διοίκηση δεν θέλει να προβάλω εκπομπή για την Κίνα. Για το ντοκιμαντέρ «Από τον Μάο στους Ολυμπιακούς Αγώνες» έχουν γίνει ήδη όλες οι προετοιμασίες (εισιτήρια, διαμονή και εταιρεία παραγωγής στο Πεκίνο), έχει συλλεχθεί αρχειακό υλικό καθώς έχουν γίνει ήδη συνεντεύξεις, όπως με την βιογράφο του Μάο. Αδυνατώ να πιστέψω ότι υπάρχουν «πολιτικοί λόγοι» για την άρνηση σας, θέλω να ελπίζω ότι πρόκειται για παρεξήγηση και σας ζητάω να με διευκολύνετε, γιατί χωρίς δημοσιογραφική βίζα η έρευνα στην Κίνα γίνεται δυσκολότερη.

Εν τω μεταξύ από διάφορες πηγές μέσα στην ΕΡΤ μαθαίνω ότι η εταιρεία δεν θα ανανεώσει την συνεργασία μαζί μου για την ερχόμενη τηλεοπτική χρονιά. Αυτό μου προκαλεί έκπληξη καθώς είναι γενικώς αποδεκτό ότι και οι δύο εκπομπές που παρουσιάζω δεν υστερούν σε ποιότητα των υπόλοιπων του σταθμού. Από οικονομικής πλευράς είναι αποδοτικές λόγω των πολλών διαφημίσεων (έφτασα να έχω φέτος 16 λεπτά διαφημιστικά σποτ μέσα σε μια ώρα), ενώ και από πλευράς θεαματικότητας (5%  Μέσος όρος το Ρεπορτάζ Χωρίς Σύνορα και 4.1% η Θεματική Βραδιά, φέτος) ξεπερνούν κατά πολύ το μέσο όρο της ΕΤ-1.

Ως αιτία για τη διακοπή της συνεργασίας αναφέρεται το περιεχόμενο των εκπομπών μου και ειδικότερα το γεγονός ότι προγραμμάτισα την προβολή της έρευνας για την γενιά των 700 ευρώ και την ακρίβεια, παρότι η διοίκηση μου ζήτησε να την ματαιώσω. Επειδή σε εκπομπές όπως αυτές που παρουσιάζω ο προγραμματισμός (ταξίδια, ντοκιμαντέρ κλπ) ξεκινάει από τον Ιούνιο θα ήθελα να με ενημερώσετε το συντομότερο δυνατόν αν θα συνεχισθεί ή όχι η συνεργασία μας.

9-5-2008
Μετά τιμής,
Στέλιος Κούλογλου.

http://www.rwf.gr/
http://www.petitiononline.com/RWF1/petition.html

Η ΕΡΤ σήμερα, Δευτέρα 12-5, ανακοινώνει τη λήξη της συνεργασίας της με την εκπομπή του Σ. Κούλογλου!

Προσωπικό συμπέρασμα: "Το κράτος λειτουργεί και βάζει στον 'γύψο' όποιον προβάλει την πραγματικότητα"

Μην πετάτε τα εισιτήρια!!!!!!!!

Προ ημερών μου ήρθε ένα email με μια πολύ έξυπνη ιδέα την οποια και θέλω να προωθήσω..

"Καλημέρα σε όλους.

Ακούστε κάτι ενδιαφέρον που μπορούμε να το επεκτείνουμε.

Σήμερα στον ηλεκτρικό σταθμό του Αγ. Ελευθερίου στα ακυρωτικά μηχανήματα και ενώ ήμουν έτοιμη να ακυρώσω το εισιτήριο μου για Σύνταγμα, βρήκα πάνω στο ακυρωτικό μηχάνημα ένα εισιτήριο ακυρωμένο 15 λεπτά πριν, στην ίδια κατεύθυνση με τη δική μου. Χωρίς δεύτερη σκέψη και δεδομένου ότι μου έχει ξανατύχει, δεν ακύρωσα το εισιτήριο μου αλλά πήρα το ακυρωμένο που βρήκα και με αυτό κατέβηκα Σύνταγμα.

Το περιστατικό αυτό μου έχει ξανασυμβεί και πληροφορήθηκα πώς υπάρχει μία ομάδα ατόμων που αντί να πετάξει το εισιτήριο κατά την έξοδο της από το μέσο μεταφοράς το αφήνει πάνω στα ακυρωτικά μηχανήματα ώστε να το χρησιμοποιήσει και ο επόμενος. Είναι μια κίνηση συνεργασίας των πολιτών της Αθήνας που αντιδρούν στις μαζικές αυξήσεις των τιμών βασικών αγαθών.

Νομίζω θα μπορούσαμε να το εφαρμόσουμε και εμείς δίνοντας την ευκαιρία στον επόμενο από μας να ταξιδέψει δωρεάν.

Επίσης θα βοηθούσε να το διαδίδαμε σε όσους το δυνατό περισσότερους!!!!!"

Ταυτότητα με ραντεβού!

Χθες ειχα πάει για ταυτότητα, λόγω κλοπής της προηγούμενης κι έμαθα ότι χρειάζετε ραντεβού! Το οποίο το κλεινεις αυτοπροσώπος ή δια αντιπροσώπου. Αλλά όχι τηλεφωνικά κι όχι οποτεδήποτε! Αποκλειστικά 7.30 Δευτέρας κλείνονται!
Ελλάς το μεγαλείο σου!

iPhone και στην Ελλάδα!

Μετά από πάρα πολλούς μήνες κυκλοφορίας στην Αμερική αλλά και σε άλλες χώρες. Μετά από πώλιση εκατομμυρίων συσκευών, έρχετε και στην Ελλάδα το περιζήτητο iPhone. Η διάθεση του θα γίνει, σύμφωνα με την Vodafone, "αργότερα μέσα στη χρονιά". Βέβαια δε διευκρυνίζεται αν πρόκειτε για την επερχόμενη έκδοση του iPhone, που θα είναι 3G...

πηγή: www.insomnia.gr

Το Tρένο [Joke]

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της, σχεδόν όλο τον χρόνο, γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.

O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».

Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».

Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

Με κλέψανε!

Δυστυχώς, πρώτη φορά στην ζωή μου, έπεσα θύμα κλοπής. Ήμουν στα Starbucks στην Κοραή με την κοπέλα μου έχοντας την τσάντα πάνω στο τραπέζι.. κάποια στιγμή πήγα να την φιλήσω, οπότε βρήκε την ευκαιρία ο διπλανος [καθώς δεν υπήρχε και κανένας αλλος τριγύρω] να μου κλέψει το τσαντάκι! Οπου ειχα ταυτότητα, δίπλωμα, κάρτες τράπεζας, κινητά και κάτι λίγα μετρητά!

Αλλά ο λόγος που βάζω την ανάρτηση δεν ειναι να σας πω τον πόνο μου αλλά να δώσω συμβουλές από αυτά που έμαθα σήμερα.

Πρώτον, το πιο σημαντικό είναι να ακυρώσετε τα κινητά σας, δηλαδή φραγή εισερχομένων, εξερχομένων κλήσεων και μηνυμάτων καθώς και κάθε άλλης χρεώσιμης υπηρεσίας. Γιατί είναι το πλέον αμεσο για χρέωση, αφού μπορεί να είναι αλλοδαπός και να θελήσει να πάρει στην Αλβανία, Γεωργία ή στην Αλγερία όπως συνέβει στην περιπτωση μου [και περιμένω να δω τι κουστουμι θα μου έχει βγάλει!]

Vodafone 11830 [όπου ζητάτε να γίνει φραγή όλων των κλήσεων.]
Cosmote 1212 από κινητό cosmote ή 13838 απο σταθερό
Wind 1260 από κινητό wind ή 6935601260 από σταθερό

Δεύτερον, πρέπει να ακυρώσετε τις κάρτες σας.

Τηλέφωνα τραπεζών [σύντομα θα ψάξω να βρω και των υπολοίπων τραπεζών]

EUROBANK 210-9289555

ΕΘΝΙΚΗ 210-4834100

ΠΕΙΡΑΙΩΣ 210-3335000

Τρίτον, πρέπει να πάτε σε αστυνομικό τμήμα να αναφέρετε την κλοπή και να πάρετε όσο το δυνατόν περισσότερα αντίτυπα βεβαιώσεων από την αστυνομία ότι έχετε απολέσει οτιδήποτε απωλέσατε. Και να το δηλώσετε ως απώλεια, γιατί ως κλοπή θα διαρκέσει περισσότερο για να επανεκδόσετε καινούρια.

Τέταρτον πρέπει να ενημερώσετε τους εξεις: Τειρεσία [δείτε εδώ], Ολες τις τράπεζες με τις οποίες συναλλάσεστε και ίσως και την αρμοδια ΔΟΥ. Τον τειρεσία λίγοι το σκεφτονται, αλλά ειναι απαραίτητο ώστε να μπλοκάρετε κάθε τραπεζική συναλλαγή με χρήση της παλιάς ταυτότητας. Να σας σημειώσω ότι εγώ έκανα αίτηση για τον Τειρεσία απο την Eurobank και γενικά πιστεύω ότι σε οποιαδήποτε τράπεζα μπορεί να γίνει τέτοια αίτηση.

Πέμπτον, σε περίπτωση κλοπής ταυτότητας πρέπει να κάνετε ό,τι λέει εδώ, δηλαδή πιστοποιητικό γένησης, τέσσερις ασπρομαυρες φωτογραφίες ταυτότητας, θα χρειαστείτε έναν μάρτυρα, 9 Ευρώ παράβολο υπέρ δημοσίου [από τράπεζα] και τέλος μια υπεύθυνη δήλωση για τις συνθήκες κατα τις οποίες την χάσατε. Υπεύθυνη δήλωση μπορείτε να βρείτε εδώ. Να σημειωθεί ότι ίσως χρειάζεται ραντεβού, όπως στην περίπτωση μου που πήγα στο Α.Τ. Κολωνού και με ενημέρωσαν οτι βγαζουν ταυτότητες κατόπιν ραντεβού που κλείνονται με παρουσία του ενδιαφερομένου ή κάποιου αντιπροσώπου στις 7.30 το πρωί Δευτέρας. Και για τους τύπους να σημειώσω ότι χρειαζονται και 0.30Ε για χαρτόσημο.[Τηλεφωνικά ή αλλη μέρα και ώρα δε γίνεται! Δημοσιο For Ever!]

Έκτον σε περίπτωση κλοπής διπλώματος οδήγησης, κοστίζει κάτι παραπάνω. Το πως θα την αντικαταστήσετε μέσω ΚΕΠ μπορείτε να το δείτε εδώ. Ή απλά να κάνετε τα εξής:

α) Να πάρετε παράβολο 30 Ευρώ αν το χάνετε πρώτη φορά ή 60Ευρώ αν ειναι δεύτερη μονο από την Εθνική Τράπεζα

β) Να επιδείξετε αστυνομική ταυτότητα[για αυτο στο προηγούμενο βήμα αναφέρω πως να ξαναεκδοσετε ταυτότητα] ή διαβάτήριο

γ) Διπλότυπο υπέρ Τ.Σ.Α. από Δημόσιο Ταμείο [κοινώς ΔΟΥ - Εφορία], 9,02Ευρώ [μην ξεχάσετε τα 2 λεπτά!]

δ) Δύο έγχρωμες φωτογραφίες τύπου ταυτότητας

Έβδομον, να πάτε στο μητρώο της Δ.Ο.Υ. όπου ανήκετε να δηλώσετε την νέα ταυτότητα. Μην ανοίξει καμια εταιρια-κομπίνα και σας έχει μέτοχο χωρίς να το ξέρετε!

Το σημαντικότερο όμως είναι να μην σας συμβεί καμια κλοπή γιατι νιώθεις μετά μεγάλη απογοήτευση κι ίσως και ανόητος. Όχι τόσο λόγω αξίας των απωλεσθέντων, αλλά επειδή δε καταφερες να υπερασπιστεις την ιδιοκτησια σου.

ΥΓ: Σε περίπτωση που θέλετε πληροφορίες για περιπτωση κλοπής κι αλλων εγγράφων και επανεκδίδονται αφήστε σχόλιο και θα το ψαξω, θέλω η συγκεκριμένη ανάρτηση να γίνει όσο το δυνατόν πιο πλήρης και ελπίζω να ειναι ευανάγνωστη. Κάθε σχόλιο είναι ευπρόσδεκτο

Παραπομπές:

Χρήσιμες συμβουλές για το πως θα επανεκδόσεται τα έγγραφα σας θα βρείτε εδώ

Νέα έκδοση Μαντινάδων 1.01

Όπως έγραφα και χθες σκοπεύω να προσθέσω, μεταξύ αλλων, δυνατότητα αξιολόγισης μαντινάδων. Δυνατότητα την όποια πρόσθεσα και σας δίδω με την τελευταία έκδοση του προγράμματος, 1.01! Απολαύστε την, σύντομα σκοπεύω να προσθέσω και τις αλλες δύο δυνατότητες, εξαγωγή αγαπημένων σε μορφή ηλεκτρονικού εγγράφου [Word/Excel/PDF.. θα δω σε τι και τι ειναι πιο εύκολο και πρακτικο] και δεύτερον να αποστέλονται οι νεες μαντινάδες που προσθέτεται σε εμένα για να τις προσθέτω σε επόμενη έκδοση.

Και τα δύο θέλουν ομως αρκετο χρόνο για αυτο θα εκτιμούσα πολύ να με κατευθύνεται στο ποιο θεωρείται οτι πρέπει να κάνω πρώτα.

Την νέα έκδοση μπορείτε να βρείτε εδώ χωρίς να συμπεριλαμβάνει το JRE [Java Runtime Enviroment]

ΥΓ: Για οποιαδήποτε απορία ή σχολιο αφήστε σχολιο και θα σας απαντήσω σύντομα ;-)

Επίσης μπορείτε προαιρετικά να ενισχίσετε την προσπάθεια ανάπτυξης του προγράμματος των μαντινάδων δινοντας την δικια σας προσφορά

Το αμερικανικό όνειρο!

Τι είναι τα Linux?

Τα Linux ειναι σαν την κοπέλα της φωτογραφίας..

Μια εικονα χίλιες λέξεις!

Πρόγραμμα υπενθύμισης περιόδου

Χθες μου δώθηκε μια πολύ καλή ιδέα για να φτιάξω ένα προγραμματάκι που υπενθυμίζει την περίοδο των γυναικών. Είναι αρκετά απλό προς το παρόν. Δηλαδή η γυναικα απλά επιλέγει την προηγούμενη ημερομηνία που είχε περιοδο και το προγραμμα προσθέτει 28 μερες για να βρει την επόμενη περίοδο της [θεωρητικά 28 διαβασα ότι ειναι!]. Επίσης στις 27 μέρες κι αν το πρόγραμμα εκτελεστει μετα τα ξημερώματα της 27ης μέρας μετα την τελευταία περιοδο, ανοιγει ένα παράθυρο υπενθύμισης. Εαν υπάρξει ενδιαφέρον και προτάσεις θα συνεχίσω την ανάπτυξη του συγκεκριμένου προγράμματος με στόχο την κάλυψη των διαφόρων αναγκών που μπορεί να υπάρχουν και λόγου φύλου δε γνωρίζω!

Σας το παραδίδω λοιπον κυρίες μου για να το δοκιμάσετε και να μου προτεινεται ιδεες.

Το πρόγραμμα θα το κατεβάσετε εδώ αλλά αν δεν έχετε ήδη εγκαταστήσει Java στον υπολογιστή σας, τοτε θα χρειαστει να κατεβάσετε και να εγκαταστήσετε και την Java από εδώ

ΥΓ[1]: Για οποιδήποτε σχολιο, απορία ή οτιδήποτε αφήστε σχόλιο και θα σας απαντήσω σύντομα ;-)

ΥΓ[2]:Την ιδέα την πήρα από ένα προγραμματάκι που υπάρχει για iPod Touch, το iWoman κι αν δω ότι υπάρχει ενδιαφέρον θα μπορούσα να το κάνω να του μοιάζει ακομα περισσότερο, το μονο που θέλω ειναι τα σχολια σας ;-)

Mantinades v1.0

Τις προαλλες δοκίμασα να τρέξω το πρόγραμμα των μαντιναδων που έχω φτιαξει και έχω προσφέρει σε διάφορες εκδόσεις μέσω του blog μου, στο καινούριο μου mac book... όπου δυστυχώς μου έδιχνε κινέζικα! Οπότε αποφάσισα να κάνω όλες τις απαραίτητες ενέργιες ώστε να παίζει σωστα! Ο δρόμος που ακολούθησα ειναι μέσω EXCEL, όπου αναλαμβανει το EXCEL τα θέματα πολυγλωσσικοτητας και μου λύνει τα χέρια σε ένα τοσο δύσκολο θέμα [που για τον απλό χρήστη φαντάζει αυτονοητο αλλά για τον προγραμματιστή είναι μεγάλος βραχνας..]

Εν πάση περιπτώση μην περιμένετε να δειτε καποια οπτική μεταβολή στην συγκεκριμένη έκδοση, το μονο που έχω κάνει ειναι το να ακολουθήσω έναν δρόμο ώστε να μην εμφανίζονται ως κινέζικα.

Τα επόμενα βήματα που θέλω να κάνω είναι:

α) Αξιολόγιση μαντινάδων ώστε οι καλύτερες να μπορούν να εξαχθούν σε κάποιο ηλεκτρονικό έγγραφο, word, ώστε να το τυπώνεται σαν βιβλίο.

β) Δυνατότητα αποστολής μαντινάδων του χρήστη απευθειας σε εμένα μέσω email, απλά και μονο πατώντας ένα κουμπί, ώστε να προστίθενται στις μελλοντικές εκδόσεις του προγράμματος

γ) Δυνατότητα ελέγχου μοναδικότητας μαντινάδων. Να μην επιτρέπεται να υπάρχει ακριβώς η ιδια μαντινάδα περισσότερες απο δύο φορές.

και περιμένω και δικές σας ιδέες...

Την νέα εκδοση [χωρίς JRE] μπορείτε να την κατεβάσετε εδώ , προτεινεται να χρησιμοποιειτε JRE 6.... επίσης μπορειτε να βρειτε και την ακόμα πιο καινούρια έκδοση, που δίνει δυνατότητα αξιολογισης των μαντινάδων, πατώντας εδώ

ΥΓ: Για οποιδήποτε σχόλιο η απορία μην δυστάζεται!

Επίσης μπορείτε προαιρετικά να ενισχίσετε την προσπάθεια ανάπτυξης του προγράμματος των μαντινάδων δινοντας την δικια σας προσφορά

Ήρθε η άνοιξη πιο κοντα!

Σήμερα αποφάσισα να αλλάξω [ξανα] τα χρώματα στο blog και να μεταμορφώσω το λογοτυπο της επικεφαλίδας ώστε να γίνει ακομα πιο ανοιξιατικο και σύντομα επιφυλλάσομαι να το κάνω και καλοκαιρινο!