Κάποιος άλλος

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ, ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό
κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο
τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της
ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

Η Σοφή Γιαγιά

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος
να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι
γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει
τo πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με
ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι
πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει.

Ο επόμενος εργασιακός νόμος..

ΕΝΔΥΣΗ

ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 450Ε Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 800Ε, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.

ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ

ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.


ΑΔΕΙΕΣ

Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.


ΤΟΥΑΛΕΤΑ

ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ

ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.

ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

Kομπιουτεράς-Mάνατζερ (joke)

Eνας άντρας μέσα σ' ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Mειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος. Kατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: «Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Yποσχέθηκα σ' έναν φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι».

O άντρας από κάτω του απαντάει: «Eίσαι σ' ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Bρίσκεσαι στις 38o ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23o βόρεια γεωγραφικό πλάτος».

«Mήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Nαι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Eιλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα».

O από κάτω λέει «Eσύ πρέπει να είσαι μάνατζερ».
«Πράγματι. Eσύ πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Eχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Eδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Tο θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα».

Το Tρένο [Joke]

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της, σχεδόν όλο τον χρόνο, γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.

O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».

Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».

Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».

MITSOS and his son, George. [FUNNY!]

MITSOS (father): 'I want you to marry a girl of my choice.'
GEORGE (son): 'I will choose my own bride!!'
MITSOS (father): 'But the girl is Bill Gates' daughter..'
GEORGE (son): 'Well, in that case... okay.'

Next MITSOS approaches Bill Gates (MICROSOFT).

MITSOS (father): 'I have a husband for your daughter.... '
Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!'
MITSOS (father): 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates: 'Ah! in that case... okay.'

Finally MITSOS goes to see the president of the World Bank.

MITSOS: 'I have a young man to be recommended as a vice-president.'
President: 'But I already have more vice-presidents than I need!'
MITSOS: 'But this young man is Bill Gates' son-in-law.'
President: 'Ah ...., Mitsos, how can I refuse …????'

A Greek business lesson !!!!